Юмор про ЖКХ

С радостью примем Вашу безвозмездную помощь.... 

пишите на электронную почту

 

Советское время.

При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех квартирах

забыли устроить туалеты.

Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит

здание и изрекает:

- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.

На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем.

На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда.

На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят.

А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут.

  ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию:
если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере!

Объявление в студенческом общежитии:
На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

Из акта проверки:
Проверка счётчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы дома не только не пользуются
горячей водой, но и, наоборот, закачивают её в водопровод.

Сантехник прочищает засорившийся унитаз.
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик: - Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!

- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
- На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.

- Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве?

- Он не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

  

Качество теплоснабжения в городе можно определяет, количеством открытых форточек,

а качество услуг ЖКХ количеством открытых подвалов.

     - Это деревня Святая.

- А почему Святая?

 

 

 

 

Следующая страница >>